Семейные ссоры – тема активно обсуждаемая всегда и везде. И, наверное, каждый из нас не раз сталкивался с ситуацией под названием «конфликты в семье». Иногда это просто легкие размолвки, которые можно обозначить пословицей «Милые бранятся — только тешатся», иногда, это серьезные ссоры, которые вносят явный диссонанс в отношения между мужем и женой. Но бывает и так, что разногласия, скандалы и препирательства   между супругами доводят до серьезных проблем в семье, а то и до разрыва отношений.

Конечно, есть множество способов не доводить ситуацию до открытых конфликтов: сглаживать напряжения, возникающие во время семейной жизни, идти на компромиссы со второй половиной, стараться не раздражать друг друга и т.д. Всегда хорошо, если двоим любящим людям удается договориться и снять напряжение еще до того момента, когда оно накрывает волной агрессии, злости и раздражения. Но что же делать, если Вы все-таки поссорились с любимым, дорогим Вам человеком? 

Часто бывает так, что после ссоры с женой или мужем, девушкой или парнем, наравне с желанием возобновить мир и согласие, возникает необходимость высказать еще огромное количество претензий, недовольств и просто рассказать о негативных эмоциях и чувствах, которые Вы испытываете или, наоборот, донести до второй половины, как Вам плохо без нее или него. Но как сказать об этом, чтобы не испортить ситуацию еще больше? А что делать, если Ваш супруг или супруга не разговаривает с Вами – а у Вас не хватает духу начать общение первым? Ведь только в общении мы можем возобновить мир, покой и счастье в семье.

Предлагаю Вам вспомнить старый, как мир, и, одновременно, новый (с приходом в нашу жизнь Интернета) способ общения – письмо. Вспомните, когда Ваши отношения только начинались, и возникала робость при мысли, что надо признаться в своих чувствах — не приходила ли Вам в голову мысль о романтических письмах, какие писали в позапрошлом веке? Может быть, Вы даже реализовывали возникшее желание и писали письма любимой или любимому? В реальности нашего времени это, скорее всего, были смс-сообщения, но хоть и мобильные, но письма же!

Письмо (настоящее письмо, пусть и посланное по электронной почте), как способ поговорить, особенно в ситуации конфликта, обладает рядом положительных качеств. И первое из них – это возможность выплеснуть эмоции и чувства. Помните, «бумага всё стерпит»? Причем, абсолютно не обязательно всё, что Вы написали, отправлять супругу. Важно, что Вы можете не сдерживать накопившиеся в себе эмоции, избавиться от них – а таким образом избавиться и от напряжения внутри Вас. А это крайне важно, учитывая, что сдерживаемые эмоции негативно сказываются на нашем здоровье – моральном и физическом.  После того, как Вы излили весь негатив на бумагу, советую вспомнить еще одну пословицу: «Утро вечера — мудренее», и перечитать написанное спустя хотя бы пару часов. Думаю, что Вы и сами уже поняли, что большая часть написанных в душевном порыве «ругательств» и оскорблений, не стоит того, чтобы их слышала Ваша половина. Итак, первое полезное свойство письма – мы избавились от ненужных эмоций, но при этом смогли сохранить душевное равновесие партнера.

Второй положительный момент в письме любимому человеку – возможность уже без лишних эмоций сказать все, что так давно хотелось. Когда мы готовы взорваться от негатива внутри, нам сложно сосредоточиться и рассказать о том, что шепчет нам разум. В итоге получается феерия чувств и полное отсутствие здравого смысла. А в процессе написания письма, Вы можете, несколько раз перечитав его, обдумывать, дополнять и исправлять.

К примеру, после ссоры Вы поняли, что так и не смогли донести до жены, что для Вас очень важно слышать от нее не только критические замечания в свой адрес, но и конкретные предложения. Что, говоря «Милый, ты не прав» или «Ну вот, как всегда, все сделал не так», она все время забывает сказать, а как же надо сделать (чтобы она была довольна). И, что, в итоге, Ваши попытки сделать что-то лучше заканчиваются всё той же критикой и недовольством. И только прямое руководство с ее стороны позволит Вам сделать её счастливой. Ведь, Вы, на самом деле, так сильно этого хотите. Таким образом, полезное свойство номер два —  Вы смогли высказать все мысли, навеянные рассудком, которые в разгар конфликта не смогли воспроизвести по причине сильного эмоционального напряжения.

Ну и, наконец, самое приятное. Письмо – это возможность в спокойной для Вас обстановке без давления и лишних, уже выплеснутых эмоций, рассказать своей супруге или супругу, подруге или другу как Вы её/его любите. Ведь очень часто бывает так, что даже после примирения мы забываем рассказать о том, как переживаем, как хотим помириться и вообще перестать ругаться, как любим и хотим быть любимыми, как важно для нас понять и быть понятыми.

Кроме прочего, нужно упомянуть о существовании «Я-высказываний» и «Ты-высказываний». Все выражения с употреблением местоимений можно условно разделить на «Ты–высказывания» и «Я-высказывания». Когда мы употребляем в предложении местоимение «Ты», то подчеркиваем разницу мнений с собеседником. Предложение, начатое со слова «Ты», автоматически вызывает защитную реакцию, заставляет занять оборонительную позицию. Такие предложения создают почву, на которой вырастают ответные конфликтные действия. Предложения, где употреблено местоимение «Я», говорит о выражении собственных чувств, эмоций и мыслей на заданную тему. Они не утверждают правоты или неправоты действий оппонента, а лишь описывают состояние, вызванное этими действиями. Для наглядности сравните: «Ты все всё время кричишь на меня!» или «Я очень неуютно чувствую себя когда на меня повышают голос. Крик заставляет меня отвечать тем же.» Смысл в предложениях, в общем-то, один, но какая разница в ответных эмоциях. Таким образом, в письме, да и во время общения в принципе, эффективнее использовать «Я-выражения».

Ну и последнее. В попытке помириться не редко может случится новый виток конфликта. Причиной тому —  всё те же кипящие в нас эмоции. Мы можем вновь повысить голос, забыть сказать о главном, и «в сердцах» «ляпнуть» лишнего… Написав письмо, перечитав его и отправив любимому «на трезвую голову», мы лишаем такой возможности как себя, так нашу вторую половину. В итоге, старинный способ общения может помочь нам, современным людям, сохранить мир, покой и счастье.

 

P.S.: Не забывайте, что письма могут стать хорошей привычкой и в мирной и счастливой семейной жизни. Ведь так важно иногда, не ожидая того, получить пылкое признание в любви от супруга.

3 комментария на “Как разрешить супружеский конфликт”

  • Janay says:

    This is eaxtcly what I was looking for. Thanks for writing!

  • Гость says:

    Если твой брат согрешит, то пойди и с глазу на глаз скажи ему, в чем его проступок. Если он тебя послушает, то ты приобрел своего брата (Матф. 18:15). Нам нужно противостоять Дьяволу, не давая ему возможности причинить нам духовный вред (Иак. 4:7). Святой дух помогает нам давать отпор Сатане. Для этого, например, нужно остерегаться необузданного гнева. Павел писал: «Гневаясь, не согрешайте; да не зайдет солнце, пока вы раздражены, и не оставляйте места Дьяволу» (Эф. 4:26, 27). Бывает, что у нас есть основания гневаться. Но если сразу же про себя помолиться, это поможет нам остаться невозмутимыми и проявить самообладание, вместо того чтобы своим поведением огорчить Божий дух (Прит. 17:27). Не будем оставаться раздраженными, и тогда мы не позволим Сатане подтолкнуть нас к тому, чтобы совершить зло (Пс. 37:8, 9). Мы даем Дьяволу отпор и в том случае, если быстро улаживаем разногласия — так, как учил Иисус (Матф. 5:23, 24).

  • Дмитрий says:

    Спасибо, за определение «я и ты -высказываний», это в самом деле крайне проблемный вопрос, который я не мог сформулировать…, хотя приведенные примеры придуманы, как мне показалось… Это истинная проблема, в итоге…
    Однако она входит в противоречие с последним абзацем (ведь до неё весь текст пропагандирует то же, -но это до!), и последний — подытаживает, как мне показалось, и может переметнуть сознание прочитавшего вспять…
    Противоречие я вижу в противности отношениям лжи:
    …»Причиной тому — всё те же кипящие в нас эмоции. Мы можем вновь повысить голос, забыть сказать (вернее устать говорить НЕПРАВИЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ) о главном (в том и проблема что забыть — и не вспоминать: разное), и «в сердцах» (=от СЕРДЦА — =ЧИСТОСЕРДЕЧНО) «ляпнуть» (недумая об участи — излить КАК ЕСТЬ) лишнего (несоответствующего ожиданиям = НЕПРИНИМАЕМОГО ИСТИННЫМ, основанного на ГЛАВНОМ, о котором невозможно забыть)… Написав письмо,
    ——перечитав (в очередной раз осознав абсурдность НЕСОГЛАСИЯ с истинным миром) и отправив (что — не подтверждает осознание адрессатом) его «на трезвую голову» — (ПРИЗНАВ, что не прав в том, что думаешь…- ТАК ДУМАТЬ, И БЫТЬ В ТОМ ПРАВЫМ — исключено?; или пытаться лгать и знать что лжешь — ЖИТЬ В СВОЕЙ ЛЖИ легче, нежели в несвоей?),
    мы можем лишить (А МОЖЕМ И НЕ ЛИШИТЬ, особенно после неудачной/ых попыток) такой возможности как себя, так нашу вторую половину (и ВООБЩЕ любого, а разве это не предложение жить во ЛЖИ?). В итоге, старинный способ общения может помочь нам (снова может, но только НАМ теперь, а где упор на «МЫ» доэтого..?), современным людям (причем тут время?), сохранить мир, покой и счастье (ИСКУССТВЕННОЕ но не истинное, и как итог: сожрать себя изнутри.. — рак, нервы, пьянство.. — разные самосуды)…
    Это ненадо(бро) вот так открыто праповедывать… Простите за прямоту (думаю может быть уместно). Мир.

Оставить комментарий