Анастасия Платонова, психолог

Записи с меткой «отношения»

Он называет её истеричкой. 

Ведь она не просто расстраивается из-за пустяков. Она перестает себя контролировать — орёт так, что срывает голос; плачет, так, что ему кажется, что она перестанет дышать; матерится так, что последний чернорабочий позавидует её обширным познаниям; её начинает трясти, она говорит то, о чем потом точно пожалеет. Ему даже кажется, что она сейчас начнет его колотить. Прочитать остальную часть записи »

Для меня всегда была важна похвала, признание моих заслуг и достижений.

А кому-то это может быть не важно?

Со временем я научилась дарить это счастье самой себе.

На халяву, как говорят, и уксус сладок, а тут приходится потрудиться. Сама сделала, сама похвалила. Да еще так, чтобы остаться довольной — непростое умение, но очень ценное.

Но это умение ни в коем случае, не отменило моего крайнего удовольствия от похвалы меня другими. Вот только научиться честно просить эту самую похвалу-одобрение у других оказалось делом еще более сложным. Прочитать остальную часть записи »

Сильная женщина. Всё может сама. Всё получается лучше, чем у него. Он слабак, неумёха — всё из рук валиться.

Что ей было делать? Пришлось всё брать на себя. За всем следить, всё контролировать, за всё быть ответственной.

А как так получилось, что она, такая вся замечательная, вышла замуж вот за такого? А очень просто. Она ж с детства была уверена, что обязанность каждой нормальной женщины — вовремя выйти замуж и родить детей. Она это и сделала. Прочитать остальную часть записи »

Страх оценки меня окружающими давит, запирает в клетку, часто в прямом смысле слова не дает пошевелиться.

Это текст рассуждение о механизме, который срабатывает, когда мы пытаемся заслужить правильную оценку от других. Прочитать остальную часть записи »

Если чувства близкого понятны тебе, всегда ли стоит их разделять с ними, брать на себя? Или ты можешь понимать, что чувствует другой, не испытывая того же самого?

В первой части статьи я писала о понятии, причинах и способах выхода из заимствованного чувствования. Здесь я опишу историю девушки, которая сумела разглядеть и отделить себя от НЕсебя.

Таких историй множество, одна из них, возможно, сейчас происходит и с вами. Прочитать остальную часть записи »

Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств.

Во всех приведенных историях отношение к ситуации или человеку и чувства, которые вы испытываете, скорее всего, не принадлежат вам. Они «пришли к вам» от другого. Это он испытывал злость, негодование, обиду — а вы приняли его чувства как свои собственные, сделали их своими.  Прочитать остальную часть записи »

«Как же я могу злиться на бабушку? Я же ее люблю!»

«Я не люблю маму, я очень зла на нее!»

«Наверное, я плохая мать. Я, видимо, не люблю сына. Я ведь так часто злюсь и ору на него.»

Подобных высказываний из моей практики наберется точно больше нескольких сотен. Все они про то, что нельзя, не получается, не разрешается испытывать одновременно противоположные чувства к одному человеку. Естественно, что человек этот близкий. Или считается близким. Прочитать остальную часть записи »

Ох уж эти скопированные с семьи и родителей сценарные штучки.

Некоторые вводят в оторопь не только людей, с которыми я работаю, но и меня саму.

Но оторопь — это только на первый взгляд. А дальше все становиться так понятно, прозрачно и ясно. После вот таких «открытий» человек словно не может усидеть на месте.  Единственное его желание — действовать. Прочитать остальную часть записи »

С возрастом, даже не так — по мере собственного взросления,  отношения с мамой меняются. И даже при наличии близкого контакта, мы отдаляемся. И пусть это отдаление не несет в себе злобы или отстранения или еще чего—то темного и тяжелого. Это все равно расстояние.

Это нормально. В этом нет ничего страшного или осудительного. Это поток жизни. Мы взрослеем, мы обретаем собственные принципы и нормы, подчас отличающиеся от того, что так долго вкладывали в нас родители. Мы имеем собственные взгляды, свою жизнь, свои решения. У нас уже своя семья, работа, часто свои дети. И не всем хочется и можется делиться с мамой. Прочитать остальную часть записи »

Ей было 36, 15 лет замужем, 2 детей. Она решила снять обручальное кольцо.

Она пока не планирует разводиться. Но она больше не хочет жить, соизмеряясь с желаниями и потребностями мужа. Он больше не близок ей, он не понимает ее, он не знает ее. А она больше ничего, кроме, пожалуй, раздражения, не чувствует к нему. Больше она не хочет стараться быть хорошей женой. Прочитать остальную часть записи »